31.07.2004., subota

VAŽNA OBAVIJEST

Molimo japanske pilote koji su pobjegli iz staračkog doma u Osaki, da nam se ne zalijeću u brodove jer je rat završio prije 58 godina.
Unaprijed hvala, koničiva

Američko ministarstvo obrane

- 14:16 - Komentari (4) - Isprintaj - #

bombe i hrački - tv-komentar

Gledam, jebote, Opru crnu i osjećam se kao gol u trnju. Gledam tu plastičnu umjetnu gamad u publici i tjera me, mnogo me tjera – na samoubojstvo dugotrajnim sranjem. Ulazi crna glavurda ženskog spolnog opredjeljenja, masa u orgazmičko-fanatičnoj ovaciji čupa sve sa sebe. Ona im daje ruke, oni ih ližu, ona im se kesi, oni svršavaju.
Dolaze gosti. Opra prdne, odijens plješće, Opra pokaže mali prst na nozi, odijens vrišti i plješće, Opra se podrigne, odijens skaču jedni drugima po glavi i urlaju aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!...
Doooooooooossstaaaa!!!, kažem i padam u nesvijest. Budim se, a odijens vrišti, hihota, plače, fanatično i luđački – Opra je prebacila lijevu nogu preko desne.
Opra ustane, trećina odijensa pada u nesvijest. Dolazi onaj psiholog, sedmero iz skupine odijens skljoka se mrtvo s pjenom na ustima. Ćelavi brko rukuje se s Oprom, tri žene iz odijensa izlaze van na balkon i bacaju se s trideset i petog kata. Opet Opra prdne, odijens pravi bakljadu, naguravaju se, pjevaju navijačke pjesme, reže, njište, kokodaču, hihoću, urlaju, arlauču, pljuju, rigaju, umiru i dižu se iz mrtvih. Opra baci foru, odijens čini kolektivno samoubojstvo, dolazi odjavna špica i studio odlazi u zrak.
Opra uzljeće s heliodroma, privatnim helikopterom i u miru svog wc-a prdi, klokoće, smrdi, sere, proljevira i ispušta glasno aaahh! Još je jedan show gotov, još jedno fantastično finale.

- 13:20 - Komentari (3) - Isprintaj - #

olimpijada starih sportova

raspored

09:00 buđenje u kanalu nasuprot birtije
09:10 trljanje očiju, skidanje krmelja oštrim predmetom, skupljanje stvari oko sebe
09:30 trk preko ceste do birtije
09:35 ispijanje dva konjaka, kave, pušenje kutije kolumba
10:30 prelazak na pivo
11:00 druženje s istomišljenicima za šankom i bacanje komentara na konobaričino dupe
11:25 prva svađa s neistomišljenicima
11:45 pokušaj tuče s neistomišljenicima
11:55 mirenje
12:00 ispijanje pive s neistomišljenicima
12:14 teturanje pokraj šanka, držanje za šank
12:30 svećani doček žene
12:31 oglušenje na bujicu psovki upućenu od žene
12:40 sagibanje glave skroz nisko zbog ženinih udaraca šakom i torbom
12:45 odjebavanje žene uz prijetnju smrću i rastavom
12:55 dolazak k sebi uz tri pive koje su tu stajale zadnjih 25 minuta
13:15 posudba novaca
13:16 runda za cijelu birtiju
13:30 žicanje pića i cigareta
13:45 presijecanje žesticom
13:55 još pun kurac piva, a da se ne zna od koga i od kud
15:12 PREKID PROGRAMA ZBOG SERVISIRANJA
21:00 buđenje preko ceste ispod bandere
21:01 traženje prekidača na banderi s htijenjem palenja svijetla
21:30 ustajanje, prelaz preko ceste uz gust promet i vijugavu putanju
22:00 svećani dolazak u birtiju
22:05 grlenje s prijateljima
22:10 lokanje do fajrunta
02:00 PREKID PROGRAMA ZBOG AMNEZIJE

- 10:29 - Komentari (6) - Isprintaj - #

Na red za zatvor čeka gotovo 100.000 građana


LEPOGLAVA - Akcija «Laksativima protiv zatvora» izazvala je jedno od najvećih proseravanja u povijesti prisilnog nuždenja. Čak 100.000 građana čeka u redu za sredstva protiv proljeva, od kojih je najkorištenija čokolada za kuhanje. Taj pomalo šokantan podatak, koji bolje od ičega oslikava hrvatsku realnost, prošlog je tjedna aktualiziran slučajem novinara Sismira Bradice koji je, želeći što više pridonijeti akciji «Laksativom protiv zatvora», izbacio iz prehrane suhu hranu, slatkiše i ostale proizvode koji formiraju krutu stolicu, zamjenjujući ih vrlo «burnim» voćem i kalafonijom koji se koristi za podmazivanje žica na žičanim instrumentima. Rezultat je bio višestruki proljev teškog kalibra popraćen grozomornim zvukovima kao iz najgorih ratnih dana. Novinar je odvezen u KBC Rebro uz pratnju očito zgroženih bolničara koji su nosili plinske maske.
Neki ekološki osviješteni građani pokušavaju uspostaviti ravnotežu finalnog produkta probavnog trakta na razne prirodne načine, ne koristeći farmaceutske i prehrambene proizvode koji okoštavaju izmet. Jedno od najčešćih ekoloških sredstava je plutani čep kojeg pomoću drvenog čekića nabijaju u analni otvor. Prodaja ovakvih čepova porasla je, u odnosu na prošlu godinu, za čak 362 %, što je alarmantan podatak za goričare koji neće imati čime čepiti boce vina i mineralne.
S koliko su žara naši saborski zastupnici pristupili laksativnoj akciji vidi se po najvećem sranju u četrnaestogodišnjem radu sabora. Iako su nakon toga izjavili da će proljev riješiti kao i svi ostali građani, ipak su zatražili pomoć ministra Hebranga (s.j.)



- 08:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

30.07.2004., petak

prognoza vremena za 1.maj

koeficijenti da će sutra biti sunčano pali su na 1,35. Uplate na oblačno iznose 65.734 kune, dok na sunčano enormnih 158.342 kune. Mali Radek će si razbiti pičku na biciklu kojeg je ostavio bačenog ispred vrata, nakon što ga je majka zvala da ide ruke prat. Teta Vesna će dati stričeku Joži jer joj je ovaj popravio vešmašinu, odnosno zamjenio gumu i poštelao programator. Oprasit će se i naša prasica Stara negdje oko 3 ujutro, a tata već traži kliješta za vaditi zube, da ne bi Staroj, mali balavci svinjski, izgrizli brade. Predstavi šemovačkog kazališta neće prisustvovati gradonačelnik jer se nalazi u goricama na otvorenju bačve graševine.
Temperatura u peći trebat će biti oko 200 stupnjeva da bi lemonaši bili prhki.
Netko će dobiti po pički, a to neću biti ja - reći će moj tata. Janko će izbobetati Bobetka. Kocka će biti bačena, a Ignac će prepisati gorice i klijet na vlasnika kazina.
Adis-Abeba će i sutra biti glavni grad Etijopije.
Ja ću biti pilot i vatrogasac, a ne ko ove moje glupače iz razreda, balerine i modne dizajnerice - retard u nižim razredima.

- 11:48 - Komentari (3) - Isprintaj - #

na današnji dan

1784
Denis Diderot

Umrl je francoski filozof, najpomembnejši enciklopedist vseh časov, Denis Diderot.

1792
Marsejeza

Prostovolji bataljon iz Marseilla je na svojem pohodu v Pariz prvič zapel Marsejezo, ki je leta 1795 postala uradna francoska himna.

1818
Emily Brontë

Rodila se je angleška pisateljica in pesnica Emily Brontë, umrla 19.12.1848. Najbolj znani roman je Viharni vrh.

1863
Henry Ford

Rodil se je ameriški avtomobilski konstruktor, ustanovitelj podjetja Ford Motor Company, Henry Ford. Umrl je 7.4.1947 v Detroitu.

1898
Otto von Bismarck

Umrl je pruski in nemški državnik, prvi kancler Nemškega cesarstva, Otto von Bismarck, rojen 1.4.1815.

izvor:Svarog
Svarog-izobraževalni zavod deluje že svoje 4. leto. Medtem ko začetki segajo predvsem v pripravo izobraževalnih vsebin, Svarog danes predstavlja organizacijo, ki se vse bolj usmerja v ponudbo e-izobraževanja

- 10:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

in memoriam

nakon duge i teške borbe s bolešću samopotvrđivanja časopis Tarzan izbio na olmost kul listu. Komemoracija će se održati 31.07. u Domu kulture Draganci u 16:00 sati, a pokop na mjesnom groblju Tihi dom. Svoj rodbini i prijateljima čestitamo sretan dan antifašističke borbe, a Denisu Diderotu dan preminuća i nadamo se da će dovršiti svoju novu enciklopediju.
Upozorenje mještanima: skinite plug s traktora jer nemate gdje parkirati.
Misa zadušnica biti će odslužena po voznom redu Čazmatransa. Karte kupiti na kolodvoru ili kod konduktera.
Pao meca s mosta, za sada je dosta.

- 09:08 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Flash vijesti

Jučer počelo rušenje bespravno sagrađenih Dolomita. Sve troškove rušenja platit će talijanska vjerska zajednica.
Karla izbriši Ponte dobila nove leće, poklon nezadovoljnika domovinskog rata.
Ruski znanstvenici otkrili da je Lenjin umro od sifilisa (na gruzijskom sifilis znači metak).
Počelo popisivanje jadranskog podmorja. Neodlučnost u svezi nacionalnosti morskih pasa.
Macelj: Nova zapljena Rumunja.
Nakon 70 godina Lesi u ponedjeljak ide kući.
Pacemaker izjavio: štrajka neće biti. U dogovoru s rakom postignut novi konsenzus da gazda umre za 2 godine.
Rokeri s Moravu zbog financijskih poteškoća izgubili koncesiju na ime.
Afera Milka: Perica ukrao i Bronhi.
Odgođena deložacija strastvenog pušača iz kupea za nepušače.
Japanski znanstvenici presadili čir s lica na želudac.
Nogomet: Hajduk s 3,2 promila u Irsku.
Eksanje: Bozanić novi trener hrvatske reprezentacije.
Švedski paleontolozi otkrili da Pale nije bio sam na svijetu.

- 08:58 - Komentari (2) - Isprintaj - #

29.07.2004., četvrtak

glazbeni krtičnjak

Nije rijedak slučaj da se na ovim turističkim prostorima u ugostiteljskoj branši susrećete s debilima koji vas poslužuju. Da bi lakše podnijeli takva maltretiranja zapjevajte složno

Padaj silo i nepravdo,
Svan'o ti je sudnji dan,
Bješte od nas noćne tmine,
Svanuo je i naš dan.


Oni će vam zasigurno odgovoriti u nostalgičnom tonu:

Pljuni i zapjevaj, moja Jugoslavijo
Matero i maćeho, tugo moja i utjeho.
Moje srce, moja kućo stara,
Moja dunjo iz ormara,
Moja nevjesto, moja ljepotice,
Moja sirota kraljice,
Jugo, Jugice...

Ovaj hljeb, evo lomim,
Moja Jugoslavijo,
Za tebe i bolje dane,
Konje neosedlane.
Ovdje kome ne porastu zubi,
E, kukala mu mati.
Ovdje nikad neće čopor naci,
Ko ne nauči urlati.


I još će nadodati:

Mene moja naučila strina
aj mene moja naučila strina
turistima pička materina
aj turistima pička materina


Ne brinite se, za par godina jest će oni govna svoja kad turista ne bude


Staru partizansku pjesmu "Padaj silo" pjevali:
narodni heroj Svetozar Vukmanović - Tempo, Goran Bregović
i štićenici doma za napuštenu djecu "Ljubica Ivezić", Sarajevo


- 14:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

i Čita čita

U pripremi je nova edicija časopisa Tarzan "I Čita čita". Objavljujemo ulomak romana švedskog romanopisca Gustava Oslofsona (1893.-1993.), "Kasjine pralje":
«...Aaaaaaa, probudio ju je zvuk cimerice Gilde, pogledala je na sat i shvatila da vrijeme je stalo. Istrčala je gola na hodnik i ugledala Gildu kako ukočeno stoji, a na palcu lijeve noge, sasvim opuštena, kao i cimerica, ukočena ciglasto-crvena cigla spava svojim tupim, građevnim snom, hraneći se pulsiranjem otekline Gildinog palca. Kasja pogleda istovremeno i napolje kroz prozor, a nedaleko od stakla u zraku ukoćena, raširenih krila, razjapljena kljuna, drečnih nogu, ušljikava perja, spremna da ulovi ukočenu muhu, preneražena i ukipljena ptica, zaleđena u vremenu i prostoru. Kasja pomisli, ali misao ispari. Kasja progovori, ali riječi se sabile u točku velikog praska. Kasja migne ušima, a uši joj otpadnu i zastanu u zraku, ostavljajući, također u zraku, trag kapljica krvi, također ukipljene i zaleđene, koji vodi prema njenoj glavi. I Kasja shvati da je vrijeme zaista stalo i skoro je umrla, ali sad je već godinama na rubu smrti, ni živa ni mrtva jer vrijeme je stalo. Kasja pogleda prema...»

- 13:10 - Komentari (2) - Isprintaj - #

dodijeljene nagrade za najbolji ulet

Ovogodišnji laureat za najbolji ulet ženki za šankom dobio je Marinko Radić. U obiteljskom okruženju hotela Latvija-Letonija, urednik časopisa Tarzan, Siske, dodijelio je sretnom dobitniku nagradu, dar Marinkove kul filozofije, doživotni celibat bez mogućnosti pomilovanja.
1. nagrada Marinko Radić:
"Ugledao je ženku koja je odavala znakove mogućeg intercoitusa i prišao joj prilično frajerski:
- Djevojko! Tužit ću tvoju kozmetičarku!
- Zašto?
- Jer testira kozmetiku na životinjama!"

Moćan ulet, zar ne?

- 08:38 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Partizani - Švabe 8:3

TUROPOLJE-Partizani koji su svakodnevno jeli korijenje bršljana prije su umirali, nego Švabe koji su jeli goveđi žele iz limenke, upozoravaju hrvatski povjesničari. Istraživanje koje je provođeno od 1956. godine na ovamo pokazalo je da su Partizani imali veći rizik od začepljenja probavnih organa, trovanja, lomljenja cakline na zubima i napada bijesnilom zaraženih ptica koje su na tom drveću savijala gnijezda. Za razliku od njih Švabe su jele govedinu iz konzerve, koja je bogata ugljikohidratima i vitaminima, što je smanjivalo rizik od oboljenja skorbutom, avitaminozom, deugljikohidratozom, a osim toga bili su i uhranjeniji. Ovakvom rezultatu istraživanja doprinjelo je zaključno proučavanje olimpijade Dalmatinsko zagorje '43. gdje su Švabe pobjedile Partizane u čak 9 od 10 sportova - izgubili su samo u disciplini "Zasjeda, diverzije i šivanje petokrake".
Suprotno hrvatskim Povjesničarima, Angolski zemljoradnici upozoravaju da su Švabe imale veći rizik od oboljenja kravljim ludilom, ali Angolci još ne znaju da su krave popizdile tek zadnjih petnaestak godina. Osim toga, Angolci su svoja istraživanja provodili na gnuovima i Etiopskom bršljanu koji raste u zemlji i potpuno je bezopasan. Na njihovu grešku ukazale su zemlje ekvatorijalnog pojasa gdje je, koristeći se bršljanom kao prijevoznim sredstvom, obitavao i naš imenjak Tarzan. Johnny Weissmuller koji je glumio Tarzana, takodjer je obolio od zakašnjelih sindroma jedenja bršljanja i umro 1984. od začepljenja taktne mašine koja se zove srce.
Neovisno od istraživanja hrvatskih povjesničara i angoskih zemljoradnika svi će se složiti da je veća smrtnost partizana ipak nastala od metka a ne od hrane.

- 08:24 - Komentari (2) - Isprintaj - #

25.07.2004., nedjelja

osvrt urednika

bit ću kratak. Ako želite da vam blog bude stvarno kul, ne dozvolite, čak ni pod prijetnjom cenzure i baniranja ili drugih represalija, da vas izvjesni moderator reklamira na blogovom portalu. Vjerujte mi, od 30 blogova koji su se tamo reklamirali i koje sam pogledao možda njih dva, tri zadovoljavaju kriterij nedebilštine, neduhovitosti i neplagijatorstva i stvaralačke dokonice. Osim toga opisi tih blogova kao da su upravo izašli iz Story-a, Extra, Ok-a i inih časopisa za ljudsku populaciju zvanu Isprani mozgići. Kad čitam te komentare u zraku struji ona gadljiva vibracija koju ispušta Nov@ tv. A sad ću vam ja dočarati nekoliko blogova:

"Da ne bi mislili da je objavljujemo samo blogove ljudi, evo vam predstavljamo blog nilskog konja Mirka blento. U njemu možete saznati što muči današnju populaciju nilskih konjina, koji su smjerovi kretanja njihove budućnosti, što ih jebe u životu i da li je dritokonj povezan s njima..."

"Ovo je blog starog iskusnjaka Przdoglava: Ja sam se od jutra ranoga probudio u krevetu i vidio kako vani više nije mrak, a bio je nedavno kad sam išao pišati i spustio dasku na školjci pa sam pomislijo kako će me majka kunuti zato što je daska zapišana i reči mi opet da idem iz kuće i onda će sestra opet vrištati od jada i samoće, a ja ću se morati vratiti ponovno po sedamnaesti put za inat i opet tako iznova, mmda. I onda se ustao i vidio kako automobil ide po cesti i pomislio da što on ide po cesti, a malo prije je jedan već prošao, pa zar će uskoro i treći i dokle će to trajati ako to ide unedogled..."

"Anita nam se javlja s traktora iz štaglja pri Petru. Tamo se prcvoljila s njim u tristodvadesetisedam poza i poslala nam slike:
Kako se je dobro parčiti na zemljanom podu koji je posipan kokošjim izmetom, a krave te pozdravljaju i konji hržu i vani se čuje kako pas na lancu arlauče, a ja skupa s njim vrištim jer mi je Pero zabio konjsku injekciju do jaja, čak i preko njih...."

- 21:06 - Komentari (4) - Isprintaj - #

zanimljivosti

BUCAREST - Otkad je Internet postao vrlo popularan globalni medij za komunikaciju, pornjavu, teroriste i ostale biljke, počeo je i razvoj onlajn prevoditelja. Pomoć koju pružaju ovi alati neprocjenjiva je i rad bez njih bio bi vrlo otežan. Donosimo jedan klasičan primjer prevođenja. Radi se o teniskom turniru u Tampereu, Finska:
Juho Paukku aloitti välieräottelun Boris Pashanskia vastaan vahvasti ja vei avauserän 6-3. Toisessa erässä Juhon vauhti alkoi hiipua ja virhelyöntien määrä kasvaa ja Pashanski vei toisen erän 6-3. Kolmannessa erässä vastustajan kokemus ja virheettömämpi peruspeli ratkaisivat voiton Pashanskille luvuin 6-2.
Kao što znate finski jezik je iz porodice ugrofinskih jezika i prilično je težak za shvatiti ostalim jezičnim skupinama
Evo kako je translator nama pomogao:
Juho Razoriti početak välieräottelun Boris Pashanskia prema robustan i vei avauserän 6-3. Drugo siguran Juhon brzina obrok izblijedjeti i virhelyöntien iznos porast i Pashanski vei drugo erän 6-3. Treći siguran protivnik iskustvo i virheettömämpi peruspeli ratkaisivat oduševljenje Pashanskille izučavanje 6-2.
unaprijed zahvaljujemo translatoru uz iskrene želje da će tako i dalje nastaviti

- 15:30 - Komentari (2) - Isprintaj - #

24.07.2004., subota

VAŽNO!!!

Svima onima koji su uzeli današnju besplatnu knjigu Miguela de Cervantesa "Don Quijote", a da svaki mjesec ne pročitaju bar jednu knjigu poručujem:
***** VAM MATERINA, DA VAM ***** MATERINA LAKOMA, DA VAM TRI ***** MATERINE KLOŠARSKE, DA VAM BOG DA TA KNJIGA PRVA SE ZAPALILA NA POLICI, A ZA OSTALO SE POBRINULA VELIKA BUKTINJA, DA VAM TRO***** MAJČINA LOPOVSKA !!!
Još imate nade da se izvučete iz pakla ako pošaljete jedan primjerak meni osobno. Obavijesti primam na mail Tarzan100@net.hr .
Prokleti balkanoidni debiloidni nepismenjaci.

Redakcija časopisa Tarzan

- 15:04 - Komentari (3) - Isprintaj - #

23.07.2004., petak

hit meseca

NAJ TI POLJUB NARIŠE USTNICE
Lačni Franz

Tri dni si daleč sama, tri dni je strašno daleč stran
Jutro me čaka zunaj, zdaj več ne upam sanjat sam
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice.

Glej, zdaj ti rišem lice, po rosni šipi vlečem prst
Z lasmi odkrivaš strehe, mogoče Zagreb, jutri Trst
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice.

Žametne, naj vampir zbudi ciganko
Ugrizni vanje
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice

Na licih prvo sonce zbuja ledene dimnike
Žalostne ladje skrite med dolge sive ulice
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice.
Zdaj imaš oči odprte, spet hočem slišat kakšna si
Še polna zvezd na vekah, čakas na lastovke
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice.

Žametne, naj vampir zbudi ciganko
Ugrizni vanje
Naj ti poljub nariše, nariše ustnice.
Žametne, naj vampir zbudi ciganko
Ugrizni vanje
Naj ti poljub nariše, naj ti poljub nariše ustnice
Naj ti poljub nariše, naj ti poljub nariše ustnice
Ustnice.


- 17:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Rukavice i radna odijela su za pičkice

Domaća zidarska industrija dugo je vremena privlačila zidarske konobare sloganom "gajba piva i grah s kobasicama", no sada zidarski konobari, majstori i tajnice na miješalici mogu izmijeniti i svoj prpošan izgled starom, ali na osnovu marketinške akcije, novom prirodnom emulacijom kvarcanja i plastične operacije. Ova, odavno već poznata, ali nereklamirana metoda naziva se "rukavice i radna odijela su za pičkice". Sastoji se od rada na lopati bez rukavica i zaštitnog odijela, takozvane HTZ opreme. Izbjegavanjem zaštitnih rukavica ruke će dobiti na reljefu, ali i na veličini što je pogodno za obujmljivanje pivske boce, držanje motorke i sjekire i to samo jednom rukom. Marketinški se eksperti u ovom slučaju oslanjaju na čvrstu i mačoističku pojavu preplanulog muškarca kako jednom rukom drži motornu pilu i obara hrast od 20 kubika te ga kljaštri sjekirom koju drži u drugoj ruci, a nakon toga uz pjev ptica, znojna čela, ispija naiskap pivo držeći ga obujmljenog šakom, spajajući palac i kažiprst u čvrsti obruč. Izbacivanje radnog odijela iz svakodnevne upotrebe izazvat će tamno-crvenu preplanulost tijela prirodnim putem, odnosno prženjem na suncu. Čelnici zidarske industrije oduševljeni su ovom metodom zbog prepoznatljivog imidža njihove firme, a i zbog uštede na HTZ opremi. Osim njih, zadovoljne će biti i žene zidarskih djelatnika, jer će ih nakon posla mlatiti pijani mačo grubijan preplanula tena i ogromnih, žuljevitih dlanova. (s.j.)

- 16:29 - Komentari (3) - Isprintaj - #

22.07.2004., četvrtak

kratka jutarnja propovijed

Jesam li ja đubre?
U svakodnevnom životu i svakojakim situacijama sigurno ste se više puta iskreno zapitali da li ste baš vi đubre. Jeste li baš vi ona jedinka koja smrdi svojim ponašanjem i postupcima i da li baš vas zapada etiketa đubreta. Danas se probudih u 13 sati i 46 minuta, stah pred ogledalo i glasno se upitah: "jesam li ja đubre?".
Zašto sam sam sebi uputio to krucijelno pitanje? Koja okrutna navada natjera čovjeka da sam sebi uputi ovakvo ispovjesničko i samokritičko pitanje? Da li je to savijest pokucala na tvrdu ljušturu podlaca i debila? Što će se dogoditi sada kada sam probio taj oklop samodopadnosti?
Nije se ništa dogodilo. Lik u odrazu ogledala nasmijao se glasno i poljubio moje napučene usne. On zna da drugačije reagirati ne može, jer uvijek postoji šaka jačeg i stvarnijeg bića kojeg on postojanje ocrtava i da bi se staklo ogledala razbilo u komade. Nije da je prevladao zakon jačega, to vam se samo čini. Prevladao je zakon stvarnijeg, postojanijeg, realnog.
Dakle, ja nisam đubre, a vi?
pater don Siske

- 18:25 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Dupe kao trokrilni ormar

Jednočlana ekipa časopisa Tarzan provela je ispitivanje javnog mnijenja o fenomenu "dupe kao trokrilni ormar". Rezultati istraživanja nisu još dostupni, ali da bi što zornije prikazali značenje ovog pojma razgovarali smo s doktorom Marijanom Sabolićem, docentom na katedri medicinskog fakulteta u Moravicama.
č.T: često se u tzv. small talk razgovorima upotrebljava poredba "dupe kao trokrilni ormar" (DKTO). Što mislite o tom fenomenu i kako je nastala ta poredba?
M.S: gledano sa stajališta običnog čovjeka DKTO je vrlo zorna i očita poredba ženskog zadaka s namještajem kao što je trokrilni ormar. Gledajte, ženska stražnjica posjeduje potpuno ista estetska svojstva kao i ormar. Sastoji se od lijevog i desnog krila, guzova, te središnjeg dijela, prkna, koje se često otvara kao i središnja jedinica ormara pošto žene često u tom dijelu drže posteljinu koja se često vadi iz ormara, češće nego zimska i ljetna roba koja se nalazi u lijevom i desnom krilu. Dakle ako usporedimo otvaranje bočnih krila sa središnjim, broj otvaranja je zanemariv tako da nas ti dijelovi podsjećaju na guzove, čvrste i neprobojne mesnate dijelove stražnjice. Opet, stručna mišljenja djelomice odudaraju od ovog laičkog. Na ljetnom simpoziju medicinara na temu "ženska stražnjica - sadašnjost i budućnost" koji se prošle godine održao u Dubrovniku došli smo do zaključka da je žensko dupe ogledalo same nositeljice i da se usporedba odnosi na ogledalo koje se gotovo uvijek nalazi na središnjem krilu trokrilnog ormara. Međutim, u nekim stranim znanstvenim časopisima znanstvenici s Massachusetts Institute of Technology tvrde da je usporedba dupeta s trokrilnim ormarom nastala na osnovu samo jedne karakteristike trokrilnog ormara - veličine. Da bi postigli jedinstveno mišljenje u sva tri slučaja potrebne su godine i godine napornog znanstveno-istraživačkog rada.
č.T: kakvo dupe ima vaša žena?
M.S: ko kanta Jupola od dvadeset litara
(s.j.)

- 16:20 - Komentari (4) - Isprintaj - #

21.07.2004., srijeda

AMERI NA MJESECU

WASHINGTON - U utorak se obilježava 35. obljetnica slijetanja Amerikanaca na Mjesec, ali i 32. obljetnica od kada je moj djed prestao piti rakiju. Tada je Niel Armostrong baljeznuo: "ovo je mali korak za čovjeka, ali veliki korak za čovječanstvo". Istog je trena moj djed izjavio:"ovo je veliko odricanje za mene, ali imam još tri bačve vina!". Tog su dana zvonila sva zvona na seoskim crkvama, a naš je kapelan držao tri mise za redom i napio se ko pička. Sve zbog mog djeda, a ne, kako bi neki mislili, zbog slijetanja Amera na Mjesec. Nakon tih riječi djed je iskoračio iz podruma i postao prvi čovjek koji je u selu zakoračio na dvorište iz podruma, a da nije bio pijan ko svinja - popio je samo pet litara vina, ali to niti se broji, niti se na njemu vidi. Potom mu se pridružio njegov susjed Martin, koji nije bio dirnut ovim povijesnim trenutkom i donio litru šljive, prepečenice. No djed nije nasjeo ovakvoj očitoj komunističko-sovjetskoj provokaciji i nošen duhom kapitalizma i zapadnih moralnih vrednota, vratio se u podrum i izvadio vjedro kiselog tuduma i već tada zaprkosio socijalističkom poretku. Susjed Martin se u roku tri sata obnevidio rakijom u kojoj je bilo više tanina nego u samim košticama, dok je djed ponosito stajo na sredini dvorišta, bos i gol do pasa i psovao drugog susjeda koji mu je zaorao među na njivi. Kad se spustio mrak, oba astronauta sjedili su na panju pokraj štale i promatrali Mjesec. Odjednom je Martin ustao i pokušao zakoračiti, ali se ispružio na zemlju, ko prase kad ga sjekirom udariš po glavi, i izderao se: "ovo je mali korak za mene, ali jebem li mu majku, opet me je prevarilo piće!". Djed je samo mirno pušio i tražio Amera na Mjesecu.

- 17:09 - Komentari (2) - Isprintaj - #

20.07.2004., utorak

pjesma dana

Vjetar sa planine


Zašto si pošla ti
Sama u dalek svijet
Zašto si odnijela
Mladosti moje cvijet
Bez tebe ljubavi
Sada je prazno sve
Bez tebe nema sna
Radosti za mene


Vjetar sa planine
Tugu moju nosi
On zna da ja sam bez nje
Nesretan i sam


Molim te ljubavi
Vrati se u naš dom
I vrijeme radosti
Donesi srcu mom

izvode: Čuvari Gromova

- 16:33 - Komentari (3) - Isprintaj - #

puding opasan po život

OTAWA- kanadski dužnosnici promijenili su svoje stajalište prema pudingu i uvrstili ga na popis supstanci opasnih po život nakon što je utvrđeno da puding ima razornije učinke po stolicu nego što su pretpostavljali te stvara tešku ovisnost. Ispitivanje je izvedeno u prirodnim uvjetima na uzorku od 150 slatkovodnih ljama. Rezultati su pokazali da svaka druga ljama od onih koje su svakodnevno uzimale puding postaje ovisna o njemu i ukoliko ne dobije svoju redovnu porciju postaje vlro opasna. Naime, u stanju apstinencije ljame su počele brstiti kamenje i pijesak i uz vezivo od pljuvačke proizvoditi goleme kuglaste konglomerate koje su ispaljivale na obližnje naselje udaljeno čak 5 kilometara. Šteta je neprocjenjiva i mjeri se u stotinama milijuna dolara. Kanadsko ministarstvo obrane pokrenulo je opsežnu akciju suzbijanja otpora u ljama, dovodeći u rezervat genetski modificirane kratkouhe zerdave koji u svojim nosnicama imaju ugrađene protutenkovske raketne bacače. Otpor je slomljen nakon šest sati a rezultat je 70 raznesenih ljama u krugu od 500 metara. Tijekom borbe ljame su ispustile ogromne količine meke stolice iz kojih se isparavao teški bojni otrov pudicin od kojeg su stradali gotovi svi kratkouhi zerdavi te tri nepalska znanstvenika koji su se tu slučajno zatekli tražeći pomahnitale Šerpe. - Ovo je veliki gubitak za ljame, ali također i za nepalsko ministarstvo znanosti zbog gubitka gotovo cijelog znanstvenog kadra. Svi smo ogorčeni, a najviše japanski ministar zdravstva kojem je bratova punica predstavnik konzervativne političke stranke "Demokratski Kratkouhi Zerdavi" - izjavio je kanadski ministar obrane J. Morron. Istraživanja u svezi djelovanja pudinga nastavit će se i dalje, ali s velikim oprezom i pod budnom cijevi kanadskih oklopnih jedinica.
s.j.

- 16:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

obustavljen natječaj

zbog velikih isplata plaća zaposlenicima za 4. mjesec 2002. godine redakcija časopisa Tarzan odlučila je poništiti natječaj za radno mjesto novinara, komada 5. Ispričavamo se svim odazvalim optimistima, ali zadržat ćemo samo mene kao urednika i utemeljitelja zaklade "pizdarije traže pare" i još dva već provjerena novinara, sve dok i oni ne dobe otkaz. Za sve koji su se našli razočarani preporučam pjesmu "Vjetar sa planine" i gajbu Lavova

- 16:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prosvjedi u HZ-u


Čelnici HŽ-a najavili su postavljanje novih, lebdećih vlakova što je izazvalo prosvjede zeljezničara čekićara. Vođa prosvjednika željezničara čekićara Ivan Čehić izjavio je:
“Do sad smo mi, željeznicari cekicari, svaki vlak prije polaska velikim čekićima lupali po kotačima. Kako novi vlakovi nemaju kotače, nama, željezničarima čekićarima, prijeti mogućnost da ostanemo bez posla. Moj prijedlog je da se na nove vlakove ugrade kotači ili slični komadi željeza koje bi mi prije polaska vlaka lupali. To je stvar ne samo sigurnosti putnika već i dugogodišnje željezničarske tradicije.”
(osvetnik)


- 16:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

17.07.2004., subota

peder intervjuirao pedera

Pošto je općepoznato da časopis Tarzan na jedan svojstveno demokratičan način širi istinu po hrvatskim i svjetskim web prostorima (u pripremi je web izdanje na više od 15 stranih jezika i tri domaća mišića koja okružuju fibulu) i da se zalaže za jednakost svih rasa, kako onih različitih vanjštinom, tako i spolnim opredjeljenjem, odlučili smo objaviti intervju dvaju homoseksualaca, u narodu poznatih kao pederi.
p1: što kažete na današnji status nas tetkica u društvu?
p2: pa nije loše, nije loše. Pederaj je in već duže vrijeme. Pederi su svud oko nas. Pogledajte ove momčiće i frajerčiće u toj smiješnoj obući i odjeći. Znak nas pedera oduvijek su bile puma i dizel patike, uske majice, bekem frizurica i one silne pizdarijice okačene o vrat i zglobove. Ovakva asimilacija homoseksualizma nije viđena još od kada su se počele nositi sandale nalik na šlape dedeka u domu za umirovljenike.
p1: a jesu li apostolke (natikače s jednom špagicom između palca i dopalca) takodjer prepoznatljiv znak pederaja?
p2: da, naravno. One su najnoviji hit pederčina. Razlog tome je što ženska populacija masovno koristi tu obuću koja na jedan fetišistički način privlači muškarce, tako da su i homoseksualci prepoznali svoju priliku da se ubace u taj koloplet zavođenja
p1: što mislite o skinjarama?
p2: skin-head pokret utemeljen je na tekovinama nacizma. Svi dobro znamo tko je bio idejni začetnik i vođa nacista - Adolf Hitler. Mnogi znanstvenici pretpostavljaju da je on takodjer bio voće. Međutim, svojim genocidnim teorijama i primjenama istih on je na frojdovski objašnjiv način vršio teror nad pederima. Potiskivao je svoje homoseksualno ja mržnjom prema pederima. Na isti način postupao je i sa židovima. Njegovi potomci sa majčine strane bili su židovi. Uzročno-posljedičnim vezama možemo povući paralelu Hitler-skinjare i zaključiti kako su oni također potisnuti homoseksualci. Riješenje tog problema je u valdorfskoj terapiji gdje se svakom pojedinom skinsu dodjeljuje jedan peder koji vodi brigu o njemu držeći ga za ručice, ljubeći ga i zagrljeno šetajući uz obale rijeke.
p1: u kojoj estradnoj zvijezdi prepoznajete našeg glasnogovornika?
p2: ima ih nekolicina. Ja bih se odlučio za Žaka, Mihaljevića i nekolicinu televizijskih voditelja, pretežno s nove tv
p1: što planirate večeras?
p2: družiti se s tobom
p1: uf-uf

- 00:43 - Komentari (3) - Isprintaj - #

16.07.2004., petak

EKSKLUZIVNO

Obavještavamo građane da u subotu između 12 i 15 h u ulici Đorđa Šikare radi redovitog održavanja trafostanice neće biti struje. Ako dežurni električar Petar Pijavica zakasni na posao, kao i obično, struje neće biti od 13 do 16 h. Ako dođe pijan, trebat će mu oko sat vremena da dođe sebi, pa struje neće biti od 14 do 17h. Ako vozač službenog vozila Mile Barišić bude selio u to vrijeme, službeno vozilo koristit će se u te svrhe, pa struje neće biti između 15 i 18 h. Ako nakon selidbe ekipa Elektre ostane na gablecu kod Mileta, struje neće biti od 16 do 19 h. Ako voditelj ekipe Elektre Pavo Fukrec dobije na kladionici, redovito održavanje odgodit će se za idući dan, pa struje neće biti od 12 do 15 h u nedjelju. Molimo građane za razumijevanje.
(izvještava i obavješćuje Osvetnik)

- 23:19 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Dogodilo se na današnji dan

1563. - zabranjeno je ronjenje na dah zbog zadaha

1872. - ko od majke rođen, rođen je Roald Amundsen, norveški polarni medvjed, nazvan po Roaldu Amundsenu, norveškom polarnom istraživaču koji je iste godine rođen. Roald je prvi stigao na Južni pol, pretekavši Roalda. Vidjevši da je Roald - medvjed prvi stigao tamo gdje kompasi popizde, Roald - čovjek izjavio je:"ajde medo van, nisi reko dobar dan" - i Roald medo je istog trena otišao, ne ostavivši hrpu govana na samoj središnjoj točki Južnog pola, tako da je Roald - čovjek mogao zapičiti norvešku zastavu izvezenu od bakine podsuknje. Roald - medo poginuo je u pokušaju da na santi leda dođe na Sjeverni pol - santa se otopila negdje kod Patagonije

1918. - posljednji član poznate ruske carske familije Romanov, Nikolaj II i zadnji, streljan je zajedno sa suprugom, petoro djece, sibirskim papagajem i dva termita koji su mu još davno prije pojeli drveni pace-maker

1960. - na svjetskom prvenstvu u nogometu u Brazilu, 205.000 ljudi promatralo je kako golub praši golubicu nasred prečke, dok je golman masturbirao iza stative

1980. - američki atletičar Karl Luis pretrčao je preko pješačkog prelaza što je rezultiralo novim svjetskim rekordom u lančanim sudarima

- 00:51 - Komentari (3) - Isprintaj - #

vijesti iz Be i Ha

Nauka i zdravlje - BiH farmakologija u usponu

Uz svesrdno finansiranje vlade, ostalih vladinih organizacija i njihovih bližih rođaka iz inostranstva, jučer je u Sarajevu patentiran novi lijek pod nazivom Senil 92 Forte.
Lijek je baziran na blokatorima receptora određenih dijelova cerebralnog korteksa mozga, i omogućava brzo i efikasno zaboravljanje. Prvenstveno je namjenjen penzionerima, ali i svim onima koji su do 1992 živjeli boljim životom nego danas.
Nosilac projekta Hidajet Pilula za naš magazin je rekao: "Drago mi je
što je vlada podržala ovaj naš projekat. Sa lako pamtljivim sloganom -Uz Senil 92 Forte zaboravite da vam je nekad bilo bolje i nikad vam više neće biti loše - ulazak u EU je pitanje dana".

za časopis Tarzan iz BiH Leeloo

- 00:11 - Komentari (1) - Isprintaj - #

15.07.2004., četvrtak

Rječnik II

šupak - osoba koja pokazuje karakteristike zečeva, odnosno osnovni nedostatak mu je ne imanje muda. Šupkom se nazivaju i osobe koje su nesigurne u sebe i ne poduzimaju ništa u vezi s tim
pizda - karakterna osobina. Osoba koja je karakterno na vrlo niskom nivou i koja koristi svaku priliku da zajebe bližnjeg ili daljnjeg svog na taj način da zasere dogovor, obečanje te međuljudske komunikacijske i sociološke odnose
peder - nevezano uz genetske i fizionomske osobine, mješavina pizde i šupka sa izraženom karakteristikom direktnog zajeba. Postoji i augmentativ "pederčina" koji pojačava dojmljivost te osobe.
konj - također nevezano uz genetske i biološke osobine, osoba koja je netom pokazala crtu naivnosti, kretenizma i niske inteligencije
đubre - spoj četiriju gore navedenih osoba, s time da ne može biti konj zasebno. Također se može i doslovno shvatiti s obzirom na neugodan miris i izgled osobe

- 05:04 - Komentari (1) - Isprintaj - #

N A T J E Č A J

Redakcija časopisa Tarzan traži sposobne, duhovite i oštrojezičate novinare koji bi htjeli pisati za ovaj nadasve i izrazito popularan list. Ponude šaljite na komentare, a članke na mail tarzan100@net.hr
Napominjem da pridržavamo pravo odabira članaka s obzirom na kvalitetu

- 02:26 - Komentari (8) - Isprintaj - #

razgovor s najpoznatijim jadranskim galebom Stipom Lukovicom

U jeku turističke sezone razgovarali smo s jednim od najpoznatijih dalmatinskih galeba, gospodinom Stipom Lukovicom
č.T. Kakva je ovogodišnja sezona i da li je ulov uspješan kao i obično?
S.L. Procjene turističkih djelatnika su vrlo neobjektivne glede nas galeba. Bez obzira na sušu zagrebačkih fufica koje se prcavaju negdje po turskim i grčkim plažama, mogu vam reći da me već sad bole jaja i penis od posla.
č.T Kako počinje vaš radni dan, odnosno na koji način tjerate ribice u vašu jebežljivu mrežu?
S.L. Ustajem ujutro u 13 sati, umivam se vodom iz bunara, koja mi daje cijelodnevnu svježinu, pri čemu najviše vremena trošim na ribanje genitalija koje ponekad iziskuju i intervenciju neopitroidom ili sličnim sredstvima za suzbijanje nametnika. Ne gubim puno vremena na oblačenje, jer ono što sam na sebi imao dan prije to nosim i drugi dan, ko i zadnjih petnaest dana, jer miris spolnog odnosa na odjeći odašilje impulse koji privlače pohotnice. Svakodnevno oko 15 sati odlazim na tržnicu, kada ljudi odu i ostanu samo smetlari, i u suradnji s njima odabirem najbolje i najzdravije ostatke povrća i voća koje je dobro za ten. Dođem kući najedem se luka, bijelo i crvenog, i da bi ocijenio kvalitetu zadaha, svom snagom otpuhujem zrak prema susjedovoj mački. Ako ona istog trena popizdi i napadne susjedove kokoši, to je znak da je zadah vrlo opasan, što je još jedan adut kod zavođenja. Tada sam spreman za plažu. Uzimam potrebne rekvizite poput luft madraca u obliku pingvina, bočicu maslinova ulja i tranzistor marke Ei Niš, i u lokalnoj trafici kupujem cigarete Kolumbo, znak dobra i profinjena ukusa. Nakon toga odlazim u konobu kod Frane gdje odigramo partiju-dvije briškule i popijemo par litara onog njegovog crnog nektara od kojeg ti kiselina u želucu poraste za 600 posto. Nakon par sati zabave i druženja odlazim na plažu. Sjedam na zidić ispod dviju smokvi i palim tranzistor birajući postaje govornog područja nadolazećih žena. Pretežno su to mađarske postaje s njihovim nadaleko poznatim šlagerima. Dakle, mamac je bačen. Zatim zapalim cigaretu i čekam prvu ženku koja će se dovoljno približiti zidiću, da ja mogu odmarati svoje uboge kosti. Kad se žrtva približi isturim nogu i jadnica se u večini slučajeva strmopizdi na pločnik. Tada hitrim skokom ugrabim torbicu i pobjegnem iza obližnjeg kontejnera za smeće. Tamo omaknem gaće izvadim penis i guram ga u tek malo otvorenu torbicu sve dok ne ejakuliram. Ponekad mi ostaju krvavi tragovi od patent zatvarača, a ponekad na jajima dobijem žuljeve od pizdarijica kojima današnji modni kreatori kite torbice. Prokleti bili.
č.T.Što mislite o češkim turisticama?
S.L. Jadnice. Bez obzira na to što su ušle u europsku uniju, njihove su torbice i dalje tvrde i od skaja. S njima se pun kurac namučim, ali svejedno ih napunim do vrha
č.T. Nadam se da će i daljni tijek sezone biti uspješan za vas i vaše galebarenje. Pozdrav
S.L. Bolje vas našli

- 01:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

14.07.2004., srijeda

rječnik

kreten - riječ nastala od hrvatske riječi kretati se. Kretati se po rubovima nečijeg strpljenja. A može i da je deset vrana reklo kre što izaziva mentalno oboljenje zvano kretenizam
idiot - (idijot) - značenje ove riječi vezano je uz tjeranje napasti od sebe: "idi odavde" s time da d prelazi u t zbog glasovne promjene. Neki lingvistički eksperti tvrde da je ova riječ nastala od makedonske riječi "i diot" što znači: ne samo da si glup već je i svaki pojedinačni dio tebe glup
budala - arhaična kinesko-indijska riječ koja predstavlja ljude siromašne duhom i mišlju, a koji su obitavali ispred budističkih hramova, ne radeći ništa, živeći od milostinje i darova hodočasnika. Osim toga u jednom kontekstu označava i procijenu iskusna muškarca u vezi sa ishodom njegova barenja pičaka
blesavac - poznato je jedinstveno značenje ove riječi - osoba koja isijava tolikom glupošću da se bljeska, odnosno blesiće
glupan - na poljskom pan znači gospodin, a ova je riječ englesko-poljskog porijekla i složena je od dviju riječi: ljepilo i gospodin. U srednjem vijeku na dvorovima bogatih plemića postojao je šatro izraz:"tip je ljepilo", što je značilo da na osobu lijepe pogrde i uvrede zbog njezina niska praga inteligencije

- 05:23 - Komentari (8) - Isprintaj - #

kolumna

Vraćam se nedavnoj temi u kojom sam oštro iskritizirao neoriginalnost večine blogovskih stranica i naišao na oštar uzvrat nereagirajuće klase. Sada ću stati na loptu i reči: eeeeejjjj, haaaccc, tile (tako se konji zaustavljaju). Problem nekvalitete, kako moje, u rijetkim slučajevima, tako i drugih, u večini slučajeva jest to što publika ili čitaoci ne mogu od silnih pizdarija koje trešte i bliješte, od raznih citata-plagijata, od prepisanih traktata prepoznati nekvalitetu samog teksta koji se kao zakrpa na rupu uklapaju u pederasto ukrašene i vizuelno naglašene uzurpirajuće baljezgarije koje ih okružuju. Drugi problem, koji je daleko izraženiji, samo što ga nitko ne spominje je nesvijesno čitanje takvih zamaskiranih blogova između redaka u kojima postupkom degeneričnog filtriranja stoje vrlo imperativne poruke poput: čitaj me bez predrasuda i piši komentar bez kritičkog osvrta - što je vrlo moćno oružje u rukama pojedinih socijalno-genetski-aberativnih skupina među koje se mogu svrstati i homoseksualci, razne političke ilegalne skupine koje svoje anarhističko-diverzantske planove pripremaju u andergraundu te ostali subverzivni elementi edukativno-terorističkih namjera. Treći problem u tom kolopletu dvoličnih sadržaja jest gebelsoidna propaganda pojedinih diskriminirajućih (za ostatak blogovske nacije) tekstova kojima se čvrsto betoniraju temelji njihova opstojanja i samim tim pobija teško stećena demokratska metoda izbora za vrh te se na jedan komunistički i korupcijski način ostvaruje probijanje takvih, za obični narod opasnih, crtica.
Što će dalje biti vrijeme će neminovno pokazati.

- 03:39 - Komentari (3) - Isprintaj - #

gradovi

Pariz

Pariz, grad na Dunavu, jedan je od najljepših rumunjskih prijestolnica čija povijest seže još od balkanskih ratova i kubanskih previranja. Ime Pariz grad je dobio po Saliji Parizu, najmoćnijem magnatu andorske mesne industrije, najviše znanom po jednom od najvećim gastronomskih izuma današnjice - salami parizeru, za što je 1984. dobio i Nobelovu nagradu na području podrigivanja.
Grad je utemeljen na ruševinama budističke kapelice koju su podigli Maori u čast boga Ramusta u 26. stoljeću nakon Krista. Još i danas se na tom mjestu održavaju rituali pomazanja ljekovitim blatom koje neki ljudi nazivaju i slamnati štalski kravlji drek. Danas je Pariz kulturološki i ekonomski jedno od najvećih središta jugozapadnog Arapskog poluotoka. Bogat rudnim bogatstvima poput cinka i argona, utječe i na razvoj okolnih zemalja od kojih je najrazvijenija Demokratska Republika Kongo. Njegov bruto nacionalni proizvod iznosi 23 milijuna pjastera što premašuje prosjek cijele regije istočno od Timora.
Središnjim trgom proteže se kružni drvored hrasta lužnjaka u čijem centralnom tlocrtu stoji monumentalni spomenik golubu koji je prema legendi preletio oba tri oceana i donio vijest o Kolumbu i njegovoj tetki Esmeraldi. Na tri strane središnjeg trga rasprostiru se široke aleje običnog graba koje omeđuju popločane ceste po kojima su nekad davno svojom moćnom ratnom mašinerijom gazili senjski Uskoci, a za njima svojim galijama na kotačima, poslovično ušupčeni Mleci.
Arhitektura starih zgrada i pročelja odaje utjecaj mongolskih nomada, a najveći dokaz toj tvrdnji je i drveni spomenik trojanskom konju na kojem jaše Kublaj Kan i tri vučića.
Najpoznatije kulturno središte Pariza je i etnografski muzej podravskog zaleđa u kojem se nalazi najveća zbirka kosa i košara od pletene vrbe. Taj muzej godišnje posjeti preko milijun albanskih i iranskih izbjeglica i jedan je od najvećih prihvatnih kampova za političke azilante.
Žitelji ove veličanstvene metropole porijeklom su Poligloti, a karakterom su više nalik Benjaminu Franklinu, nego Klari Zetkin.
Gastronomska ponuda u restoranima, osim famoznog parizera, sadrži i češke prepelice, te širom poznati sir Prge.
Budućnost ovog grada je u malom poduzetništvu i sitnom džeparenju. Ako vas put jednom nanese u ovaj grad, molite Boga da je to zbog ljetnih bujica, jer on će vas primiti pod svoje okrilje i smjestiti na najveće i svjetski poznato groblje - Šiš Čaršija.
I kao što je jedan Ruandski pjesnik rekao: "nikada nisam bio u Parizu, a ni u Zairu.."

- 00:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.07.2004., utorak

memorabilis

Možda će ovo izgledati kao neka jebena jugo-nostalgija. I jest, ali ne politička, već nostalgija za djetinjstvom i pojmovima koji su nas okruživali tih godina i kojih se vrlo rado sjećam (tako mi mog šmajsera od drške metle i luka od lijeska i špage za slamu i strijele od trske i čavla). Ovaj je leksikon pokrenut na inicijativu Dubravke Ugrešić, Dejana Kršića i Ivana Moleka, ali tko sam ja da sudim i mozgujem. Klikni pa jebiga..
leksikon yu-mitologije

"kultura nema granica, ali ima graničnih prijelaza"

- 04:59 - Komentari (3) - Isprintaj - #

nastavak suđenja

KAŠTEL ŠTAFILIĆ - suđenje nogometnim klubovima Dinamo i Hajduk za odigravanje hrvatskog super-kupa nastavljeno je i nakon 32. minute. Sudac utakmice Željko Kanjur-Orlić izjavio je kako zviždaljka kojom je prekinut susret u 32. minuti ne zadovoljava minimalne tehničke uvjete koji su potrebni da bi se kuglica unutar nje kotrljala i proizvodila zvuk te je na iznenađenje prisutnih izvadio violinu. Istog je trenutka odsvirao 4. violinski koncert za kajak i klavir što je bio znak da susret može početi. Iznenađeni, ali i glazbeno obrazovani igrači su u jedan glas zažuborili - Možemo mi slušati i Valkiru samo da nas ovaj idijot pusti na miru.
(Iz stadionske birtije za još tri pive para ima S.j.)

- 03:15 - Komentari (1) - Isprintaj - #

pregled programa

UTORAK, 13.07

06:00 Buđenje uz Radmilu - emisija o etnološkoj tradiciji buđenja u krevetu izvorne čergarske Romkinje
06:15 Vijesti iz Uzbekistana
06:20 Boca puna sranja - razgibavanje do redovnog jutarnjeg nuždenja
06:30 Jutarnje nuždenje utorkom u pola sedam - pregled kataloga, novina, deklaracija na kozmetici i najnovijih igrica na mobilnom telefonu
07:00 Dobro jutro pederi - glazbena emisija o aplikatorima kuraca
09:00 Vremenska prognoza za djecu i plišane žirafe
09:10 EPP - reklame za novi sapun "Perite se - smrdeti nije srpski"
10:00 Vesela nuklearka - emisija za djecu i poljoprivredu
12:00 Dnevnik propale udbašice - pregled novosti iz svijeta i Pomeranije
12:30 "Mi amor, rabljena glisto" - mađarska ribička sapunica
13:30 "Đak Houdrek" - crtani film
13:45 Tv vodić + odlagališta otpada Hrvatske
16:00 Crv u salati - gastronomska emisija na zagorskom
16:30 TV kalendar - podsjetnik na plodne dane
16:45 Prekid programa zbog važnog priopčenja
18:00 Važno priopčenje - obavijesti o prekidu programa
18:45 Odgovor ti je za kurac - kviz
19:00 "Čaša, đin i bređa" - crtani film
19:30 Pizdarije - informativna emisija
20:05 Sport za transvestite
20:07 Vrijeme za kurac
20:15 "Ne okreći se volanu" - dugometražni good-wishes film
22:15 "stari drek" - naučno-fantastična serija o izmetu
00:00 ginekološki pregled pičke za sutra


- 00:04 - Komentari (2) - Isprintaj - #

12.07.2004., ponedjeljak

osvrt urednika - part cvaj

OSIJEK - u izbi svojeg obitavališta urednik Siske radosno trati svoje vrijeme na ljude koji mu daju komplimente:
- Ja sam ponosan i radostan kada vidim toliko srdačnih komentara. Nadam se da ću i dalje pronositi ovim 1001100110 prostorima tekovine sranja, supstance koja izaziva smijeh u ljudi koji imaju u glavi zupčanike koji dobro rade (ipak je moj lešinarski pesimizam ostao bez osnove i uporišta, što je naprosto prekrasna spoznaja). Iako ovakva izjava izaziva vidno gađenje u onih koji preziru dupelizanje, ja ću svejedno odati vam pijetet na grobu crknjenog zerdava slijedećim govorom koji sam prepisao od Čehova:
"Prokleti zerdave, životinjo podla! Ostavio si me u depresivnoj smicalici koju si mi podvalio u ormar s papirima koje koristim za piskaranje. Podmetnuo si mi svoje Tri sestre iako ja već imam ljudske tri. Unatoč tvojoj zlobi postao sam nožna proteza tvojih udova. Bez tebe biti ću samo dvodijelna zglobna šipka nesposobna za rad. Suza, suza, suza..."
Ljudi dragi, vaše su riječi koje vidjeh dokaz da postoji kreativnost drugačija od usrane prosječnosti. Suza mi u kutku oka zaobilazi krmelj i izaziva kratak spoj između tipki tipkovnice - suza radosnica. Ljudi dragi vi ste moj benzin kojim ću zapaliti sebe i tako sjati vječnim plamenom. Bis! Bis! Srač!

- 23:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

09.07.2004., petak

iz drugih medija

Optuženi zaspao u sudnici

ČAKOVEC - Ljerko Oršuš (20) iz Piškorovca kojem se sudi za ubojstvo oca Slavka, zaspao je jučer tijekom rasprave u sudnici. Spavao je tijekom cijelog svjedočenja njegove sestre Ribane Oršoš, koja je, osjetivši po osmjesima nazočnih da se s Ljerkom nešto događa, za razgovora sa sutkinjom pogledavala brata ne bi li ga upozorila da se “trgne”. Kako mu se glava u tom stanju pomicala čas lijevo-desno, čas gore-dolje, probudio se tek kad je udario njome o dovratak, “štok” vratiju. Iako je djelovao cijelo vrijeme kao da ga se rasprava ne tiče, glasno zijevajući i češkajući se, njegov je branitelj kasnije izjavio da je to zbog tableta za smirenje koje troši optuženi. Ljerko će biti vještačen u Psihijatrijskoj bolnici Vrapče. (ll)

Večernji list

- 09:25 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Bosnu i Hercegovinu urediti po švicarskom modelu

ULAAN BATOR - Glavni odbor za promicanje gastronomske kulture u Bosanaca (PGKUB) donio je par zaključaka glede načina ishrane na području BiH. PGKUB je usvojio rezoluciju o BiH u kojoj upozorava na oblik bureka koji poprima oblik pereca, čime su najviše pogođeni stanovnici Kaknja gdje se od davnina proizvodi burek u obliku pregaženog goluba.
- jedem burek u obliku pregaženog goluba već trideset godina, a sada kada odem do Grahova po penziju zajebem se i kupim perec misleći da je burek, a kad ono stvarno perec - izjavio je ministar za prostorno uređenje, gospodin Munir Behirmudžić
Trenutno najrazumnije rješenje ovog problema je usvajanje švicarskog modela po kojem se burek proizvodi u obliku križa što zadovoljava barem dva od tri nacionalna entiteta unutar BiH - hrvatski, zato što je u obliku rimokatoličkog križa, a muslimanski zato što je burek. Srpski entitet u ovoj rezoluciji nije zastupljen zato što se oni još uvijek ponašaju separatistički unutar BiH.
(za časopis Tarzan iz Ulaan Batora Sisomir Bradica)

- 09:17 - Komentari (4) - Isprintaj - #

HOROSKOP

OVAN
Posao: Platit ćete popriličnu štetu na gastarbajterskoj mečki jer ćete se zabiti u prednji kraj misleći da je to neki jebač-uljez došao bariti pičke u vaše selo.
Ljubav: što mekećeš, koda ću te jebati ovco glupa
Zdravlje: čuvajte se Senjske ruke sa tupim škarama za šišanje ovaca

BIK
Posao: Na vidiku je putovanje u Pamplonu. Kupit ćete neke kremice protiv ludih turista. Moguće su neočekivane promjene u strukturi vaše lubanje kad se glavom zabijete u zid.
Ljubav: poslat ćete dragoj osobi SMS da je krava
Zdravlje: čuvajte se mesarskog pištolja

BLIZANCI
Posao: doći će do nesuglasica sa svojom istom polovicom oko jedne pičke. On će htjeti sprijeda, a vi zguza. Ona će se na kraju pokrkati s jednojajčanim muflonom.
Ljubav: na vidiku su dvije blizanke, ali ružne u pičku materinu
Zdravlje: vašu će polovicu probadati u križima, dok će vas za to boljeti kurac

RAK
Posao: zajebat će vas u trgovini željeznom galanterijom i prodati vam plastična kliješta. Slomit ćete ih i zubar će vam na vaše idiotski zveketavo protivljenje staviti plombu.
Ljubav: već vas tjednima neprimjetno motri luda moruzgva. Kada se najmanje budete nadali, uvalit će vam svoju vlasulju u šupak
Zdravlje: dobro. Morski psi ne jedu rakove

LAV
Posao: Samostalni lovci te oni koji se bave mesožderstvom i sličnim rastrganjima bit će vrlo zaposleni – u grad će doći pun autobus gazela i stepskih svinja-potleušica.
Ljubav: vaša voljena će vam odbrusiti: "ne diraj lava dok spava!"
Zdravlje: Mile kovač predložit će da vam iskuje mjedeni očnjak

DJEVICA
Posao: oko vas će kolati pun kurac jebača, što će za vas biti pravi odmor. Tek pod kraj tjedna upoznat ćete dvadesetogodišnjaka u 50-godišnjem celibatu
Ljubav: većina muškaraca predložit će vam razdjevičenje
Zdravlje: himen će ostati čvrst i postojan

VAGA
Posao: prodat ćete skupini dječaraca ispred osnovne škole ciglu. Prije toga ćete je izvagati i dodati još malo friškog betona.
Ljubav: nunat ćete na koljenu novu ulaštenu utežicu
Zdravlje: loše, rđa zahvatila mjernu skalu

ŠKORPION
Posao: tijekom vašeg pustinjskog sna gazda kotrljan objesit će vam o žaoku kanticu s pijeskom, što vi nećete shvatiti, a gazda će valjati govna od smijeha
Ljubav: otrujte prvu pičku i izjebite ju
Zdravlje: stavljajte malo manje vode u spremište otrova – zaribat će vam mašina

STRIJELAC
Posao: ukućani će vas rjeđe viđati jer ćete ih pobiti samostrelom. Osim toga gađat ćete i štakore po dvorištu zapaljivim kuglama iz katapulta što će rezultirati požarom u mjesnoj zajednici
Ljubav: jebo vas Amor
Zdravlje: pojavit će se žuljevi od tobolca

JARAC
Posao: nahodat ćete se ko konj, ali travu nećete pronaći. Obrstit ćete susjedine ogromne gaće koje već dva dana vise na štriku
Ljubav: dođi mala kozo da ti izmjerim temperaturu do slane plećke
Zdravlje: zaklat će vas za prvu pričest malog Stipice

VODENJAK
Posao: žitelji Sahare tražit će vas svakog dana pun kurac puta vodu, ali vi ćete se praviti suhi. Za zabavu špricat ćete prolaznike vodom iz koljena
Ljubav: dobra pička pljunut će na vas jer ste ružni, a vi ćete joj natrljati nos ljutom crvenom paprikom marke "začin C"
Zdravlje: ne idite u vatrogasce, mogli bi ishlapjeti

RIBE
Posao: jučer se starom Žiki otkačila polutonska glista pa je treba nasjeći na šnite i vodenim traktorom odvesti do škrinje
Ljubav: de si ribo, dođi da ti dasa izbrbućka škrge
Zdravlje: sve je dobro dok ne dođe Jozo dinamitaš


- 07:14 - Komentari (5) - Isprintaj - #

08.07.2004., četvrtak

skandal na pressici

BAČKA PALANKA – iako se jedna od najpoznatijih narodnih pevaljki Glasna Mira zavjetovala da više neće pokazivati svoje obnaženo tijelo, jučer je na press konferencij za novinare šumadijskog lista "Šumadija danas" pokazala svoj nožni dopalac na kojem je, uz veliko gađenje prisutnih, u vrh strčao napuknuti nokat. Kako je "Šumadija danas" časopis za iskrenog muškarca, Glasna Mira je za tu prigodu obukla minicu – dominđos i napravila dvostruku trajnu.
Slike nisu priložene, a daljnji komentar nije potreban.

- 12:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

osvrt urednika iliti "pa jebo vas strela, zar vam život nije dovoljno u kurcu?"

Gledam posjete na svoj blog i ne vjerujem da samo par ljudi čita ova sranja koja nuždim po blogu. Trudim se ko idijot da bar malo unesem veselja u vaše usrane živote, ali vama to nije dovoljno. Vama trebaju preseravanja tipa filozofiranja o životu, što ste jeli danas i što ste posrali sutra. Tako isfurane teme i isfurani tekstovi da me boli duboko u srcu i mozgu. Samo par blogova mogu čitati, a da ne udaram glavom o špicu krampa. Pa ljudi dragi, ali više mrski. Koji je vama kurac? Imate stvarno jebeno mjesto gdje bi mogli izraziti svoj talenat na originalan način koji je svojstven samo vama, a vi trošite vrijeme i impulse da bi napisali pizdarije koje se razlikuju samo u tome što netko jede sendvić s parizerom, a netko s šunkericom, što netko sreće ljude, a netko samuje u staji svog imanja. Toliko neoriginalnosti nisam vidio ni u milijarditom izdanju Biblije.
Duboko sam revoltiran i unakažen neshvaćanjem vašeg izražavanja.
Vi ste jedne najobičnija masa prosječnosti i na taj način nećete nikada izroniti van i zagristi posranog galeba. Taj posrani galeb moj je san i ja lebdim prema njemu. Još je daleko, ali ga vidim. Ako je noć, onda osjećam njegov izmet na svojem nosu i znam da me on zove jer je primjetio da ga želim pojesti. Vi nikada nećete vidjeti njegov izmet, čak ni na dnu mora vaše baljezgavosti.
Ma jebeš i posjete na ovu izdrkotinu od mojeg časopisa. Sve je to bljuvanje na gnojište, ali ja se izrigujem kroz sofisticiranu megaspecifičnu cijev koju vi nikada nećete pronači jer nemate hrabrosti biti svoji.
Jednom je moj prastric rekao: "bolje srati svoja govna, nego gledati kako padaju tuđa"

- 12:07 - Komentari (14) - Isprintaj - #

07.07.2004., srijeda

seoski turizam - izlaz iz turističke krize

MIČETINAC - rezultati prvog polugodišta turističke sezone upučuju na totalni podbačaj, a vjerojatnost da će u idućem periodu biti bolje je vrlo mala. Razlog toj negativnoj pojavi, osim abnormalne skupoće, neljubaznosti ugostitelja i nedostatka sadržaja, je i razvitak seoskog turizma u Mičetincu, selu pokraj Čepelovca, sela u gorskoj Podravini. Razgovarali smo s jednim od najuspješnijih mičetinskih turističkih poduzetnika, mr. Ivanom Šegrtom:
č.T: što kažete na ovakav abnormalni rast popularnosti seoskog turizma
I.Š:čuj, jebiga, kaj ja znam. Ja sem se samo zbudil zaran i videl da mi nekakvi ljudi stoje pred virjanom i pobiraju kukruza. Zbežal sem vun s puškom i pukel v zrak. Oni so se razbežali kak zajci, ali so se i vrnoli zato kaj sem im podigel adrenalina. Onda sem im dal gemišta i slanine jer so zgledali jadno i steral ih u kurac, a oni so otišli v moje gorice i tam razapeli šatora. Mislil sem si ko ih jebe, nek bodo tu, samo nek mi nejdu f trsje. Al sem se zajebal. Se so mi pozobali i zgazili tak da mi je sad žmeko kopati. Drugi den je došlo njihovo društvo i onda so mi i jagode pojeli i breskve pobrali i travo zgazili. Bum ih vmoril, pizda im materina lakoma, bezobrazna.
č.T:kakva su očekivanja od sljedećeg tromjesečja?
I.Š:jebo im pas mater, ak još ostano bodo mi pojeli kesnu zobaticu, oreje pobrali, vino popili, a ne verujem da bodo i jaboke ostale cele. Vrag im je mater stvoril, ja im bom bombo hitil v šator, da im pizda materina
(s.j.)

- 09:05 - Komentari (4) - Isprintaj - #

nepoduzetne sponzoruše ipak na konju

U jeku ljetne turističke sezone u većim gradovima došlo je do osipanja gustoće ženskospolnih osoba, što je pravo sjekiromedarstvo tzv. sponzoruša. Ako bolje osmotrite tranziciju skupina dobro uređenih pički na frekventnim mjestima, vidjet ćete da je učestalost traženja muškog novca manja od uobičajenog mjesečnog prosjeka. Naime, konkurencija je daleko slabija zbog odlaska većine pripadnica ove prosidbene skupine na ljetovanje gdje se očekuje velik broj donatora poput rastrošnih Talijana koji osim par osrednjih uleta posjeduju i novac. Zbog toga lokalne nepoduzetne sponzoruše traže svoju priliku u prorijeđenoj ponudi, a ciljana skupina su glupani koji ne mogu dobiti godišnji odmor i tele se po praznim kafićima, ali ipak imaju para jer neki kurac rade. Ovaj će trend potrajati sve do kraja turističke sezone, kad se očekuje masovni povratak sponzoruša-gastarbajtera.

- 07:39 - Komentari (0) - Isprintaj - #

06.07.2004., utorak

laureat "Najglupljih vijesti" časopisu Tarzan

U anketi Glupog lista "Najgluplje vijesti", časopis Tarzan zauzeo je prvo mjesto sa nedostižnih 5896 bodova, što je ovogodišnji rekord, a i dobar pokazatelj kvalitete tog lista. Anketa je provedena na uzorku od 996 glupana, među kojima je i urednik časopisa, a broj anketiranih svakog dana eksponencijalno raste.
Donosimo intervju s urednikom časopisa Tarzan, Sisketom:
č.T: što kažete na rezultate ankete "Glupog lista"?
S. : pa mogu reči da je to samo nastavak glupiranja i idiotizma kojim zrači naša novina. Mislim, u današnje vrijeme konkurencija je vrlo ujednačena i postoje mnoge novine koje se bave kretenizmom, kako svojim, tako i tuđim, i unatoč takvoj sili bedastoća ipak su glupani znali prepoznati kvalitetu baljezganja koju pronosi naš list.
č.T: kakvi su vam izgledi u budućnosti i koje korake ćete poduzeti da se razina idiotizma održi barem na istom nivou kao što je sada?
S.: ako čitate dnevne i tjedne novine, vidite i sami da broj nadnaravno teških gluposti svakog tijedna sve više raste. Hvala bogu, kvalitetnim radom i ustrajnošću naših novinara, naša pozicija nije toliko ugrožena u bližoj budućnosti, ali to ne znači da ekspanzija gluposti novinarskih tiskovina neće porasti i potisnuti naš kretenizam. Da bi spriječili oduzimanje laureata najglupljih vijesti, u pripremi su novi formati pizdarija, dosad još neviđeni, a proveli smo i rebalans budžeta, tako da smo financijski dovoljno moćni da ostanemo idijoti.
č.T: što mislite o reprezantaciji Grčke
S.: a Grčka ko Grčka, znate, oni su odavno srali o životu, pa sad seru i o nogometu. Samo ću ponoviti ono što je jednom rekao njihov stari filozof Liposukton: "lopta je okrugla, samo ju još trebamo izmisliti"

- 13:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

pet tisuća neurednih platiša

Prošlo je već mjesec dana od kada je uspostavljen sustav razmjene profila korisnika državnih bordela. Sustavom koordinira centralna uprava bordela koja za svoje članice prikuplja podatke o urednom plačanju usluga koje pružaju njihovi zaposlenici. Prvom mjesečnom revizijom utvrđeno je da čak pet tisuća korisnika ne koristi sapun, a samim tim mogu se proglasiti neurednim platišama.
Na crnoj listi, koja je u skladu s prljavštinom korisnika, nalaze se i neke istaknute ličnosti kojima priroda zanimanja ne dozvoljava da budu u ovako nečistom stanju u kojem su provjeravani tijekom korištenja bordelskih usluga.
Da bi se što točnije utvrdio profil korisnika, ispitivači urednosti platiša poslani su i na teren, gdje je teško odrediti, pogotovo u mračnim uvijetima kurveštinskih postaja, količinu zmazanoće na njihovoj koži i udu.
Onima koji se nalaze na crnoj listi ubuduće bit će teško ostvariti svoje seksualne snove i morat će potražiti seoske lokalne bordele koji su utoliko nepouzdani što je prag tolerancije prema biću koje daje svoje usluge veći, odnosno ukoliko im ne smeta što se ispod njih nalazi ovca, koza ili kokoš.
Dakle, korisnici usluga, sapune u ruke i trljajte taj svoj promiskuitetni i prljavi ud (s.j.)

- 07:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #

05.07.2004., ponedjeljak

indeks kretenizma u Hrvatskoj

Indeks kretenizma u Hrvatskoj u lipnju ove godine porastao je za 26,5 % i trenutno varira u rasponu od 87 - 96 %. Ovom naglom porastu vrijednosti indeksa kretenizma doprinjele su učestale izjave političara te stanje svijesti svekolikog pučanstva.
Zanimljivo je da je ove godine u lipnju, prvi put nakon više od dvije godine otkada agencija Idijoti&čobani mjeri indeks kretenizma u Hrvatskoj po metodologiji koju primjenjuju Amerikanci, hrvatski indeks bio viši od američkoga. Američki indeks kretenizma pao je na povijesno nizak 82.7 poen, što je vrlo negativan pokazatelj budućnosti te zemlje.
Da bi se zaustavio ovakav porast kretenizma vlada će na današnjoj sjednici utvrditi uzroke i donijeti mjere koje će spriječiti istaknute ličnosti da koriste i suglasnike i samoglasnike u svojim izjavama i najvjerojatnije izbaciti samoglasnike iz njihova rječnika (s.j.)

- 09:38 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Kompania gjermane GBI mori kontratën për projektin zbatues të autostradës Prisht

Sot në Prishtinë, u bë dorëzimi i Kontratës për Projektin zbatues, të shumë pritur dhe gjithëkombëtar autostradës, Prishtinë – Durrës. Kontratën për realizimin e këtij Projekti, Kompanisë gjermane GBI që ka fituar tenderin, në mënyrë solemne ia dorëzoi presidenti i Kosovës, Ibrahim Rugova. "Sot po e përtrijmë rrugën antike shqiptaro – romake e cila lidhte Kosovën me detin pra me gadishullin Ilirik të cilit për fat të keq iu ndërrua emri në Gadishullin Ballkanik i cili emër i solli vetem tragjedi popullit të këtij rajoni u shpreh sot presidenti Rugova në ceremoninë e dorëzimit të kontratës për hartimin e projektit zbatues të autostradës Prishtinë - Durrës. Ministri i Transportit dhe Post Telekomunikacionit Zef Morina shprehu bindjen e tij se Kosova gjatë kësaj dekade do të lidhet drejtpërdrejt me Evropën. Kompania gjermane GBI do të bëjë hartimin zbatues të projektit. Tenderi për punimet e rrugës Merdare- Prishtinë- Morinë pra pjesa
(izvor: Albanian.com - novosti)

- 09:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prognoza vremena za Hrvatsku i jugoistočni Uzbekistan

U unutrašnjosti vaginalnog cilindra pretežno vlažno, povremeno s kišom te mlazom, naročito u predjelu klitoralnog gorja. U Dalmaciji djelomice Talijani i nešto Čeha, ali uz moguć dolazak Ekvatorijalnih Gvinejaca. Vjetar slab do razoran, ovisno o količini ugljikohidrata u grahu i marelicama, na Jadranu većinom Caulerpa taxifolia i par odpuhalih luftića. Jutarnja temperatura da te bog ubije, na Jadranu da te vrag preuzme. Danju u unutrašnjosti mrak, a ako vas susjed propiči vilama, možda ćete imati i četiri izvora svijetla. U Zagrebu Purgeri.

- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Staje rezervirane samo za depresivne svinje?!

KOPANJI DONJI- najpopularnija staja dr.Ignaca Ernesta u prvom je upisnom roku popunila sve kapacitete za ovu tovilišnu godinu. Bodovna granica za upis u staju bila je između pola kilograma krmne smjese i prstohvat djeteline tjedno i suprotno od očekivanja gotovo su svi prijavljeni odojci zadovoljili ovaj maksimum. Takav sustav upisa u staje donekle negativno utječe na njihov tov, ali je ovogodišnji prag postavljen s obzirom na kvalitetu slanine koja mora biti jako šarana i najveće dopuštene debljine od 3 centimetra. Naime zbog sve učestalijeg trenda pojave sapunjarki u svinja, ravnatelj staje dr.Ignaca Ernesta, odlučio je upisati samo one odojke koji nemaju apetit zbog depresije što rezultira vrlo malim unosom hranjivih tvari u organizam, a samim tim utječe i na održvost stajskog proračuna.
Ocijena izvedivosti ovog projekta bit će donešena tek za šest mjeseci, u periodu redovne kolidbe "debelih" svinja (s.j.)

- 08:02 - Komentari (1) - Isprintaj - #

04.07.2004., nedjelja

rezultati 22. kola lige "Bauštela"

Zidar - Krivi zid 0:2
Lopata - Mešalica 0:1
(prekid u 34. minuti - mešalica pojela lopatu i sad je okreće ko ventilator)
Skela - Rušt 1:1
Gajba pive - Litra konjaka 1:2
Vlasnik - Građevinska insp. 0:5
Pijanci - Trezni majstori 9:0
Kolumbo - Marlboro 5:1

- 20:11 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Super Mario kod Roddickove djevojke

LONDON - nakon hvalospjevnog poraza Super Marija od američkog kepeca Roddicka (za dobre poznavatelje ornitologije - penis od rode), naš je tenisač izjavio: "nek se on penisira, ali sutra, u vrijeme kad će pušiti komadinu Federeru, ja ću mu tankati malu sve do lijeve pretklijetke. Evo već sam rezervirao avionsku kartu i kupio probušene kondome. Neka se on jebaje po Vimbldonu, boli me penisčina!"

- 19:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prekinut lanac krijumičara napoja

DOMAŠINEC - trojica Peruanaca uhićena su zbog sumnje da se bave ilegalnim prebacivanjem napoja preko potoka Babina graba, a uz njih su u ruke revne službe za zaštitu stočnog menija dospjela i dva križana terijera koji su htjeli ilegalno pojesti Francove kokoši.
Lanac krijumičarenja vodenastog napoja bez osnovnih dodataka kao što je kora krumpira i nedeljni ručak Jozekove žene (Jozekovi su Francovi međaši o.a), prekinut je u utorak oko 4 sata u jutro kada je Francova snaha Margareta obavljala svoje fiziološke potrebe na dvorištu iza štaglja.
Utvrđeno je da je najstariji Peruanac osim kante Jupola od 20 litara koju je teglio objeručke, u njedrima nosio i dva ražena kruha stara oko 22 dana, dok je kod najmlađeg nađeno i lažno sredstvo protiv glista zlokobnog naziva Piperazin.
Prekršajni sudac u Macincu zadržao je u staji trojicu Peruanaca, a terijerima-štakorašima odredio trideset dana dobrovoljnog rada ispod Francovog hvata drva gdje po običaju štakori vezu kukuruzne goblene.
Sutra se očekuje očitovanje MUP-a Domašinca i županijskog suda u Macincu (s.j.)

- 16:52 - Komentari (4) - Isprintaj - #

01.07.2004., četvrtak

iz drugih medija (časopis Tarzan)

Bolesti spolnih organa poprimile razmjere endemije

Više od 60.000 učinjenih dijagnostičkih postupaka nedvojbeno je pomoglo da se otkrije veliki broj zaraženih novom spolnom bolešću zvanom višestruko serijsko izdrkavanje (VSI). Premda je već poznato da u adolescenciji i prije nje postoji sličan oblik oboljevanja koji je sličan malim boginjama, novootkrivena spolna bolest manifestira se vremenski dugim iscrpljivanjem uda i izlučivanjem višestrukog mlaza ejakulativne mase. Lječnički konzilij zabrinut je ovom endemijom, a također i pandemijom jer alarmanti podaci statističara iz Svjetske zdrastvene organizacije ukazuju da je deerekcija penisa na zaraženom području višestruko učestalija od prosjeka. Kardiolog dr.Ante Miščević ukazuje na nepravilne intervale dotoka i otoka krvi u srce i na mogućnost pojavljivanja nepravilnih oteklina u predjelu koronarne žlijezde.
Premda je posljednjih godina zabilježeno skokovito skraćenje vremena ukrudbe i mlohidbe na području cijele Hrvatske, ova pojava višestrukog izdrkavanja je još neviđeni fenomen i endemična bolest zabilježena samo u sjeverozapadnim niznskim krajevima .
Danas je sazvana izvanredna sjednica hrvatskog sabora da bi se donjele hitne mjere protiv VSI-a. U izradi je prijedlog zakona o ograničenju drkanja na samo tri puta dnevno što je najosnovniji minimum u zaštiti od zakržljanja penisa, cijevovoda i dvostrukog spermalnog skladišta.
Dok se ne donese zakon protiv takvih opasnih radnji, na sve punktove pojavljivanja razgolićenih raspaljenica postavljeni su Multanova protuvoajerski laseri (S.j.)

- 15:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
OYO.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Opis bloga
ČASOPIS TARZAN
glavni i odgovorni urednik: Sisajed


izdavač:www.blog.hr

novinski majl:
objes(e)ne@sise.hr



Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se